Avouons-le : les conflits, on les redoute. Qu’il s’agisse d’une dispute avec votre partenaire, d’une tension avec votre ado ou d’un malentendu persistant avec un parent, ces moments nous laissent souvent un goût amer. On a l’impression d’être à cran, de tourner en rond, et parfois même de s’éloigner de ceux qu’on aime.

Et si je vous disais que ces conflits – aussi douloureux soient-ils – peuvent devenir des opportunités pour renforcer vos liens ? En tant que thérapeute familiale, j’ai vu de nombreuses familles transformer leurs désaccords en moments de compréhension profonde. Pas par magie, mais grâce à quelques clés simples… que je partage avec vous aujourd’hui.

Pourquoi les conflits peuvent-ils nous rapprocher ? Un conflit, c’est comme un signe clignotant : il révèle un besoin non exprimé, une blessure non soignée ou une attente non entendue. Plutôt que de le voir comme une menace, pourriez-vous l’envisagez comme une invitation à mieux se comprendre ?

3 clés pour transformer un conflit en rapprochement

1. Passer du « tu » au « je » : l’art de s’exprimer sans accuser

Quand on est en colère, nos phrases commencent souvent par « Tu ne m’écoutes jamais ! » ou « Tu es toujours en retard ! ». Le problème ? Ces formulations mettent l’autre sur la défensive.

Essayez plutôt :

• « Je me sens ignoré·e quand ma parole est coupée pendant nos discussions. »
• « J’ai besoin de me sentir soutenu·e quand on prend des décisions importantes. »

→ Pourquoi ça marche ? Vous parlez de votre ressenti, pas des défauts de l’autre. Cela désamorce l’agressivité et ouvre la porte à l’empathie.

Exercice pratique : La prochaine fois qu’un conflit éclate, notez sur un papier :

1. 1. Ce que vous ressentez (ex : « Je suis triste »).
   2. Le comportement qui a déclenché cette émotion (ex : « Quand tu annules nos projets au dernier moment »).
   3. Votre besoin sous-jacent (ex : « J’ai besoin de me sentir prioritaire parfois »).

2. Écouter pour comprendre, pas pour répondre

Dans une dispute, on écoute rarement vraiment. On prépare notre réplique, on rumine notre frustration… Pourtant, l’écoute active est la clé pour sortir des cercles vicieux.

Comment faire ?

• Répétez ce que l’autre a dit pour vérifier que vous avez bien compris : « Si je comprends bien, tu te sens submergé quand je te demande de l’aide sans prévenir, c’est bien ça ? »
• Posez des questions ouvertes : « Qu’est-ce qui te ferait te sentir plus en confiance dans ces moments-là ? »
• Observez le langage non verbal : Un ton tendu, des bras croisés, etc. Ces signes en disent souvent plus que les mots.

→ Effet immédiat : L’autre se sent entendu, ce qui réduit instantanément la tension.

Témoignage : « Quand mon mari a enfin compris que mes silences n’étaient pas de la bouderie, mais de la détresse, tout a changé. Pour la première fois, il m’a demandé : ‘Comment puis-je t’aider ?' » — Claire, 42 ans.

3. Chercher ensemble une « troisième voie »

Plutôt que de camper sur vos positions, pourriez-vous inventer une solution nouvelle qui satisferait les deux parties ?

Méthode en 3 étapes :

1. 1. Lister les besoins de chacun (ex : « J’ai besoin de temps pour moi le week-end » / « J’ai besoin qu’on passe du temps en famille »).
   2. Inventez, partagez toutes les idées sans les juger (même les plus farfelues !).
   3. Choisir une solution test pour une durée limitée (ex : « On essaie ce système pendant 2 semaines, puis on en reparle »).

→ Exemple concret : Léo, 16 ans, et ses parents se disputaient sans cesse à propos des horaires de coucher. En thérapie, ils ont trouvé un compromis : Léo peut veiller jusqu’à 23h le week-end à condition de partager un moment calme (jeu de société, discussion) avec ses parents avant. Résultat : moins de conflits, et des souvenirs en plus !

Et si ça ne marche pas du premier coup ?

Pour aller plus loin…

•  Un livre : « Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) » (Initiation à la Communication Non-Violente)- Marshall B. Rosenberg
• Quelle clé allez-vous essayer en premier ?
• Quel conflit aimeriez-vous transformer ?

À vous de jouer ! Cette semaine, choisissez un seul conflit (même mineur) et testez une de ces clés. Observez ce qui change. Et surtout, soyez bienveillants envers vous-même : apprendre à gérer les conflits, c’est comme apprendre une langue étrangère…

Ça demande de la pratique, mais ça en vaut la peine !

Prêt à faire le premier pas ? Je vous propose un appel téléphonique découverte de 30 minutes, pour explorer comment la thérapie familiale systémique pourrait répondre à vos besoins. Ensemble, nous identifierons les dynamiques à travailler et les objectifs à atteindre.

Prenez rendez-vous dès maintenant